— 悦人无术

为什么要认识到你接近你招惹你，为什么我要和你说那么多聊那么多，为什么愿意听我说那么多牢骚那么多，为什么你关心我饮食起居，关心我身边八卦，为什么你连我朋友的朋友的事都可以耐心好奇的和我聊。
为什么要在我生病以后就买药寄过来，为什么看到我路边顺带指过的玩具就偷偷买下来，为什么我在微博里说冷，你就快递我一大堆暖宝宝，为什么过生日寄那么一大束花，为什么为了等我一个安全到达的消息，大清早就起床。为什么我要去广州，你连生意都要做到广州去。
为什么有求必应，逛街不怕缺钱因为你可以立马转账，手机不怕停机因为你可以立刻充值，连写论文和党员思想汇报，你都可以帮我一手搞定，你还有什么不能做的。
你他妈以为你演偶像剧啊，你他妈非要让我活在梦里干嘛。
我看着一堆暖宝宝傻傻的就哭了！

踮起脚尖爱

面完最后一次试，邮件回复了正略的邮件offer，洗净了堆积一阵子的衣物，和一些人说出了积累心中很久的话。生活于是要步入另一个正轨了。

  最近，我的心态好奇怪，变得很平静，很淡定，很从容，我以为这是一份offer给我的心态，可是我发现并不是。

  老妈上班了，每天忙得人都找不到，为了每个月打牙祭都不够的工资，自己整的像个女强人。已经有一阵子没听她抱怨精神状态不好了，我知道，她找到了自己打发时间的最好方式，我放心了。

  这颗心悬了十多年，竟然第一次觉得放下来了。我知道，我就知道，我就知道这是我的一个心结。

  于是，老爹出差，老妈加班，我竟然，我竟然成了我们家目前最闲的人。

  于是我忽然觉得不适应，我还竟然怀疑自己是不是应该赶紧回家找份安定的工作，因为现在爹妈不用我管了，我竟然忽然反而有了想回归的心态。

  所以，我以前是在逃吗？

  当有家庭压力来临时，我希望用工作来宣泄自己的压力，如今这个压力自己转移了，我竟然还一时都未适应。

  但是不可否认，我觉得现在这个状态，是我人生有史以来最美好的状态，最快乐最幸福的状态。

  我觉得我幸福的都可以哭出来，不受羁绊，也不羁绊别人。有人牵挂，也被牵挂。快乐，开心，啊，心中大石头挪了一挪位，我顿时觉得好轻松。

  你说，我们一辈子，也不就追求快乐开心吗，工作啊恋人啊纷繁复杂的人际啊，都只是一些附属品吧。如果他们都不让你开心快乐，那就要赶紧远离。

  工作嘛，到哪里都会有，只要一份工资不会让我们过的太难看。恋人也是啊，我们都不赖，这个不合适，就大胆放弃去追求新幸福。要心怀美好和希望，相信我们都会被眷顾的。

  最近在看《我可能不会爱你》，休息下来追的第一部偶像剧，比当年的《败犬女王》还要写实好看，一字一句常常是我内心的独白。有时候我觉得我就是程又青，那我的大仁是谁，丁立威又是谁。我也会对号入座。

  今天子英还留言和我说，看这个电视剧的时候，看见程又青就像在看我。

  我才没程又青那么自我为中心呢~只是我也的确不会当个配角。。

  给一个OK绷给我吧，治疗我还未愈合却也不再疼痛的伤口。

又要去广州了，火车去汽车回，毫无停留，面完就回。
想起前几天汽车回来的惨景，一个挫男一直试图和我搭讪。。最终他搭讪未果，结果在我旁边的床位吐得死去回来，而我也带着疲惫的身躯在长途夜车里彻夜难眠。
事实证明，我老了，折腾不动了，想当年做长途夜车，来回都是小case的。
所以我心里暗暗下决心，这是最后一次为面试折腾了。
其实正略给的Offer已经很如人意了，所以我最近心情还是很轻松的。
有时候工作这种东西，不要争取大家都争取的，而是争取自己最渴望的。
我要华丽转身啦~~~

  其实最笨的人也知道，只要你大胆的过来，有些事情就会发生转机，虽然我也不知道我会有什么改变，但一定不会是现在这样。精明的范先生说，其实我们都知道，只要他来，一切都不一样的，可惜。

  是啊，可惜，你是比最笨的人还笨一点的那种。

  有时候我也好奇，我这么心高气傲的人，为了你，还能继续折磨自己多久，当断就断的性格，是不是要在你一再的摇摆中，也变得犹疑。

  有时候很天真，觉得也许会有很大改变，可是一再深入沟通，却发现你依然是那么的自我，这一天，你发消息来说：你可以来武汉找我。你还说：我可以等你，但不知道等多久。

  你这些自我的字眼，从来都不能让我接受，什么时候，你可以把尊严放下去一点，自我舍弃一点点呢。

  现在是谁在等谁，现在是谁需要去争取谁，你到底分清楚没有。

  话说八月份的时候，我们争吵，我在厦薄雾浓云愁永昼门一个人每天哭的非常苦情，实在没了进退的主意，于是很傻×的写了一张纸，一遍是你的优点，一边是你的缺点。

  有人说，这样做，可以让你感觉到，优点是不是我最需要的，缺点是不是我最不能接受的。

  答案是：你的优点我很欣赏，但是缺点我却真的无法接受。

  我在深圳10天，看到汪雪对龙哥的态度，简直和你对我如出一辙，电话里显得不耐烦，短信被动的回复几句，不惜与偶尔的聊天。汪雪于是还为你开脱，说你们俩像，但是我告诉她，她是女生，她有权利，虽然我很不喜欢她这样不珍惜，但是作为女人，她有她的资格，再毕竟，退一万步说，她再嫌他烦，她还是一样从遥远的北京去了深圳。

  那么你呢，你有什么资格去嫌我。你连你的武汉都离开不了，还要对我挑挑拣拣，你凭什么。

  有一天你说你要来看我，软软的问我，来厦薄雾浓云愁永昼门接不接。

  你说我会主动接么？我会笑嘻嘻去接一个让我整日以泪洗面的人吗？

  我真的常常在想，你到底要愚钝成什么样才能明白我现在的冷血是什么原因。

  行，你退飞机票，是我让你退，于是你退了。

  所以你说是直线型思维的动物，我不接你就不来了，我不去热忱欢迎你，你就不争取了。也许是我异想天开了，我以为，大男人都会对自己需要的东西坚定的追求，或者说，你压根就不是个大男人。

  所以，其实你需要的，还是我当时黏你的那个状态，而不是我吧。

  可我呢，还是经常很惆怅的怀念我们。曾经的我们。

  我想起啊，去年9月份的时候第一次见面，你傻乎乎的老和我一个队的时候的样子。

  10月份的时候你带着刀来做排骨，单穿T恤的时候，身材迷倒了我们一家女生。（你看到的时候又会内心自恋沉醉一下吧）

  你刚开始都会要来接我squash，傻乎乎的试图找话题，试图表现老道，我在一楼的楼道里看着你演戏，心想着你真是个傻瓜啊，要不要和傻瓜走一走试一试。

  后来证明我的直觉没错，你真的是在演戏，因为不久以后你就不再QQ上和我追着我笑嘻嘻说话了，笑脸开始变少，面无表情的频率大幅上升，于是我也觉得很疲倦了。

  我每次说分开都是真心的，你觉得我那是闹脾气，其实还是早点分开好，早点分开，后来也不会觉得不美好的记忆那么多。可是我心太软了。

  你知道我国内有一个对我很好的男朋友，我也许从来没和你说过他对我有多好，你可能都不会懂，因为你从来不觉得那是个问题。所以说你不成熟，你不知道真情有多可贵。

  当然，我放弃了那段真情，是我有问题，我只是以你这个借口去逃离我家庭给我的压力。

  11月去英国前，我们的矛盾就很多了，第一次觉得很无可奈何。

  后来回来好了那么两天，还是觉得支持不下去了，实在是找不到谈恋爱的感觉，每天，都没有被呵护或者被需要的感觉。

  于是我开始找事分散注意力了，打工了，打工打的很认真，和你言之凿凿很多事情，其实有时候真的是逼迫自己不要太纠结于你我之间。

  只是越打工，感情依然越不好。因为我发现你可以一整天都不联系我的，也不过问我的生活，还常常嫌我很麻烦，站了12个小时候看到面无表情的你，我自己的心都会拔凉拔凉的。于是再努力的工作，不想想太多。

  你觉得争吵是因为我工作，我从来不认为。

  于是这么维持到4月份，我提出分手，不想再继续了。

  于是你也答应了，你还和各个美眉开始说话，和人家说你分手了。（后来和好的时候翻你聊天记录看到的）

  但是我要去旅行，我一个人，我忽然又想到你了，问你去不去，你说你去。（你说我贱不贱）

  之后就又和好了，还是常常闹矛盾，你常常不依着我。

  那时候我越来越胖了，可能在你眼里也根本没啥魅力可言，像个累赘吧。是不是。

  每次看到别的恋人亲密的走在一起，相互和谐的交流，我那个眼泪啊，在肚子里翻滚来翻滚去。

  可是你不在意这些的，你在意的是你的形象，所以一起去贝尔法斯特回来那次，你一进屋就开始生气说我在别人面前揭你短。

  谁要揭你短啊，你不是男朋友，我揭都懒的揭。我有时候委屈的哭都哭不出来了。

  即便是这样，即便是依然冷冷地对我，不乐意和我看我爱看的郭德纲，不乐意和我一起分享寻找美食的快感，不乐意陪我认真欣赏一遍都柏林，在大马路挂着脸和我分道扬镳。我依然还是觉得，也许需要坚持坚持。虽然，那时候精神状态就很差了。

  回国前一晚，我睡在你身边，想到你这个傻×要一个人过两个月了，真不知道会不会有什么不顺，有什么不如意，想到这里很担心，然后眼泪哗哗的流。

  有时候真希望，有个男人也可以担心担心我，担心我这个傻女人不好好照顾自己，然后焦虑焦虑。

  但是其实回国没多久，一切还是一如往常。

  你说，那是因为你不陪着我。

 我说，是因为我感受不到你那种情感的需要。

  因为真的很少感觉到，你是发自内心需要我的。你需要我吗，你想过吗？还是如你所说，你真的觉得一天三个电话压力很大。。

  后来精神状态每况愈下，到了七八月份，坐在一个人的宿舍，和老妈电话说着说着就哭，觉得这个世界没有人需要我，没有人关心我。搞得老妈老爹担心的要死。

  那时候写博客，写的很凄楚，以为你看到，你会心疼。然后就给我更多的爱和关心。

  哪晓得，这却成了你最后分手的理由，你觉得这样对我更好，跟着你你怕伤害我。

  于是你你看似完美其实拙劣的理由逃脱了。虽然提分开的是我，给理由的却是你。

  分手以后，我就再也没哭过了，九月份，我们爱尔兰五个人齐聚厦薄雾浓云愁永昼门，我都没有哭，我只是很焦躁，我以为你会来，以为你回来，以为错过了我生日你总会找个机会来，结果九月份结束了你还是安然自得。

  于是我和你说，我不能等了，我要去杭州了，我以为你会紧张起来，怕失去我，结果你依然无动于衷。

  于是我黯然落寞的去杭州三日寂寞游，总算心情得到了缓解。

  然后你们一家人开始又来拨动我的神经。

  最后一次，我在电脑面前大哭，问你，张帆你到底需不需要我，不需要，我就拖黑了。

  你的答案是否定的，于是我决定放下了。

  那一刻我放下了。

  张帆，你问问你自己，你是不是需要我，还是你更是不能接受我从你世界消失呢？

  我知道，你从没经历过谁从你世界消失，哪怕和前女友，你们还保持良好的联系。

  我有时候很希望你是需要我，才现在又推翻一切理论的联系我。

  但是我的理智告诉我，你太笨了，你连自己都还没有读懂，你放不下是因为你不习惯。

  我这么个大女人，整天佯装事业型，处处奔波的，还每天被你这个小男人折磨神经的脆弱。

  有时候，我都不得不鄙视自己。

你怀念曾经的招牌蛋炒饭，像我偶尔怀念招牌炒面一样吗。你还记得，我们独创的上校鸡块么。呵呵呵。

 你当时毫不在意的“现在”，是我们回不去的“曾经”。

   真是忙到家了，银行年底KYC审核，网申，面试，笔试还有学校各种事。

  在今天知道我的宝洁可能止步一面后，我觉得我必须要放弃实习了，我下周就要去说。

  在努力平复心情后我决定接受这个现实，认真的为后面的笔试面试准备。

  也许过一阵子去深圳驻扎一段时间也不错。

赶紧来offer吧！

本来打算今晚好好网申，却接到费的电话，说一帮人在KTV，热情邀请。

  我问：都有谁？

  她说：我啊，吴健飞啊

  我听到这个名字，立刻变得毫无迟疑。

  要见面了，非常紧张，在姑妈家，和要出嫁一样，问这个妆如何，那个发型怎样，这件衣服寒不寒碜。

  我非常诚实的告诉我的家人：我非常非常的想见到他，我已经很久很久没有见过他了。

  可是到了KTV，我还是回归了胆怯的原状，不敢靠近，不敢直视，不敢对话。

  我就听着自己的心跳强而有力，这一刻我知道这辈子只有这个人让我有这种面红心跳的感觉了。

  他却我比大方，邀我唱歌，与我逗趣，但是眼神交汇的时候，我不知道他会不会和我一样，想起无数很久远的从前，有点恍然。

  晚上他和吕丹送我回家，他走在前面，剩吕丹和我打趣，我看着他沉默的背影，心里觉得安心又惆怅。

  KTV里，我唱了没那么简单，我不知道他有没有听到我的内心。

  而他在冷场的时候，放了一首信乐团的《不会消失的夜晚》，于是这首歌成为了我今晚不停循环听的歌，我真想自作多情的认为他这首歌是放给我听的。

  我又想起了以前我问他，如果我和别人结婚了，你能接受吗 这个问题，当时我们都觉得这个假设放在对方身上是难以接受的。

  我真的还想问同样的问题，只是我没有资格去问，也没有勇气去问。

  我知道，我和他的那些日子，是我这些年最快乐的两年，我不能忘记。

  我毕竟终于见到了他一面，我真的很开心很开心。

《不会消失的夜晚》

不知道你否記得昨天　妳是我這輩子最思念的人
到如今妳已不在身邊　妳的笑在我心底徘徊

＊不知道妳現在是否寂寞　未來妳有妳自己的路要走
　才明白妳已不再承諾　這人生到底帶點荒謬

＃冰封了所有的永遠　切不斷對妳的眷戀　還記得那天　妳說愛我不變
　就算是輸了全世界　也想再聽妳說一遍　我要妳永遠在我身邊

沈睡的人會自由飛翔　在這不會消失的夜晚
任憑一切都化成雲煙　對妳的思念永遠不變

  在送我回宿舍的路上，Simon的车上放了那首很经典的《没那么简单》，我说多好的词啊，他说你这叫为赋新词强说愁。

  可是我也没有流露出多少忧郁的情绪吧。

  范先生和江先生来了，我承认我其实还是很纠结的去见他们的。五个人一起，我没有一点兴致去说自己开心。这种难受和委屈的情绪，让我这些天都觉得食欲不振。吃着晚饭，看他们几个眉目传情，我真的觉得我眼泪都快要掉下来了。

  可是转念，我也要安慰自己，也许就算是六个人，看到别人那么温馨，自己貌合神离，我可能比现在还要抓狂。

  我给了我们之间，很多很多的借口，很多的很多回旋的理由，最终在时间的过度里，在现实一点点的靠近的时候，我才知道，一切就是我单方面的臆想。

  因为如果在乎，你会知道，我现在的需要，会出现最合适的时候，说出最恰当的话，有着最恰当的表情。

  有时候我在想，我是放不下一个人呢，还是不愿承认这个世界有自己征服不了的心。

  想不通。

  我那颗压抑的心啊，要释放要释放，所以我又想去一个人走一走了，像当时去葡萄牙一样的一个人去走一走，在陌生城市里发发呆，流连陌生的景色。

  于是我要去杭州。

  我不得不承认，是自他之后，我开始不停的需要这种独处，带着一点点自怨自怜，也带着对新的幸福的期待吧。

  释放吧释放吧。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

  其实我最近忙的要死了！！！！！！！！！！！！快点来个熊抱！！！！！！！！！！！！！！！！

  换了一种味道的沐浴乳，甜甜的，在高温的浴室里闻着新鲜的味道，心情会变好。

  要心情好，因为这一年，或者说，这半年，是非常非常辛苦的一年。

  实习，学习，兼职，找工作，写论文。

  如果可以在今年底找到合适的工作，那下学期就会轻松很多。

  最近刚接完98的团，忙碌的日子让人感觉其实还不错，虽然眼袋明显了很多。完成工作的那天下午，面对一个人的房间，依然是感觉不习惯，还是有点孤单。

  但是总体而言，还是很幸福的，因为被人关心着，虽然我知道我是在挥霍这样的关心。

  虽然我依然与他联系，但是我的心，就好像一扇门一样，慢慢地闭合，闭合的过程很慢，因为总在迟疑他会不会回来，会不会忽然又和我变得合拍，但是它在等这样一个时机，好好的闭合起来，然后重新等别人再把他打开。

  虽然我知道，有些细节，比如人比较木讷，不会说话，为人老实，都不算缺点，我都可以接受。

  但是想到不能给我一点希冀，不能给我一点放肆的被宠爱的权利，我还是知道，这个选择，是一点都没有错的。

  Recovering...

于是起飞了，于是即将安全降落了，于是你是离我更近了，但是又更远更远了。

  写着翻译，忽然惊觉今天是9月4号，某人要灰机灰回来了。

  想起我离开的前一天，担心他一个人在都柏林吃苦，没人陪伴没人照顾，眼泪哗哗的流。

  于是这些日子都结束了。

  我不用再等了，新的开始了。